私の。》心情手札＊《

或許

我並沒有你們所期望的那麼好

也不如你們所說的那麼聰明







只是死ㄍㄧㄥ活ㄍㄧㄥ的

ㄍㄧㄥ在你們所謂的水平線上

就像國三當時


努力的ㄍㄧㄥ著進了屏女



但現在，卻漸漸的脫離那條水平

原因

似乎知道

又好像不知道





你們問我要怎麼解決

我真想說。。。

如果我知道，那就不會ㄍㄧㄥ在這了





裝做不在乎

會被當成太自信而不努力



露出懊悔

又怕你們大驚小怪

甚至認為這是我的責任








從小到大

哪次不是這樣

次次說只重過程，結果其次

卻也次次在得知成績的同時

讓我深深體會

＂考的好，是應該。沒有獎賞，除非校排前幾名；

　考不好，是不應該。一句『自己要負責』，瞬間壓下了幾斤重的包袱＂







該說什麼

該怎麼說呢



似乎怎麼說怎麼做都不對




不能露出很難過

不能裝做不在乎



乾脆就什麼都不說

偏偏。。。

這樣又被誤認

我不認真








唉～

我能怎樣

數學靠自己

國文靠自己

英文靠自己

歷史靠自己

地理靠自己

理科通通靠自己




補習班長什麼樣子我不知道

只知道

書自己讀，沒有補習這名詞



資源少

卻指望我像哥哥、姊姊一樣優秀

每次聽到

除了苦笑

能說什麼，能做什麼






一次兩次反駁

別再給我壓力



卻也一次兩次被反駁

我們哪有給妳壓力







叫我把書讀好就好

外務別太多

但，我還在世俗

怎麼可能只陪著書呢？

何況，我還只是個剛過１８的高中生

不是年屆不惑

也不是耳根清順的中年人







要我別想太多

根本就沒有壓力

那整個家族多少眼睛關心著，是算什麼？

你們三不五時反覆朗背老調，是算什麼？

大家回來看到我，都希望我當姊姊的學妹，那又算什麼？



中央那麼好考？

台大那麼好考？

中山那麼好考？

交大那麼好考？





壓力在哪裡

我不清楚


似乎

從頭到腳　　都緊緊包著我






可是

我已經沒有自信




或許　　　我真的　　　並沒有那麼好